ДОВОД ПРОТИВ СПОРОВ

Однажды мальчик спросил своего отца: “Папа, а как начинаются войны?” “Ну что же, возьмем, к примеру, Первую мировую войну, – ответил отец. – Она началась, когда Германия оккупировала Бельгию”. Немедленно, перебивая мужа, в разговор вмешалась жена: “Скажи мальчику правду! Она началась, потому что кого-то убили!” Муж принял пренебрежительный вид и тотчас отпарировал: “Кто отвечает на вопрос, я или ты?” Повернувшись спиной к мужу, жена в гневе вылетела из комнаты, изо всей силы хлопнув за собой дверью! Когда в шкафу для посуды перестали дребезжать тарелки, в комнате воцарилось тяжелое молчание, которое наконец прервал мальчик: “Папа, теперь не нужно объяснять как начинаются войны, я это уже понял!”

Спор! Все мы иногда спорим! Все мы знаем, что такое спор: пересохшее горло, напряжение во всем теле, горячая голова, больное сердце, а потом раскаивание по поводу случившегося, глубокое сожаление о тех недобрых словах, которые были сказаны сгоряча! Хочешь верь, хочешь нет, только ссорами разрушено больше домов, чем пожарами и похоронами!

Мы все знаем, что спор ради спора является бесполезной тратой времени! Мы ничего не выигрываем, а только зря теряем время, энергию, а часто – чью-то дружбу или хорошее расположение! Говорят, что единственные люди, которые действительно выслушивают все споры, это соседи! Что ты получаешь в результате спора? Только то, что вкладываешь в него – один лишь горячий воздух! И все же, можно ли избежать спора, и как это сделать? Или, если спор все-таки начался, как остановить его? Ну, а если спор окончен, то как избежать его последствий? Попробуем разобраться со всеми этими вопросами!

Лучше не спорить вообще

Некоторые люди любят спорить и делают все, чтобы доказать свою правоту! Для них лучше потерять друзей, чем проиграть спор! Другие просто не могут не спорить. У них это вошло в привычку, они автоматически реагируют, говоря противоположное тому, что услышат.

Таким яростным спорщиком был начинающий американский политик, философ и писатель Бенжамин Франклин. В молодости ему ничего не доставляло такого большого удовольствия как возможность поспорить, и так продолжалось до тех пор, пока однажды его близкий друг не отвел его в сторону и не сказал ему: “Бен, ты невыносим! Твои суждения оскорбительны для любого, кто мыслит отлично от тебя! Твои друзья чувствуют себя лучше, когда тебя нет поблизости! Ты думаешь, что ты так много знаешь, что никто не может тебе ничего сказать! Но на самом деле никто даже и не пытается, так как все их попытки ни к чему не приведут, кроме неудобства и лишних хлопот! Если ты и дальше будешь так себя вести, ты навряд ли когда-нибудь узнаешь больше того, что ты знаешь сейчас, а ты, по сути говоря, знаешь очень мало!”

Бен Франклин был достаточно умен, чтобы выслушать и понять это не очень лестное для него замечание по поводу того, что таким поведением он сам вел себя к краху своей социальной и политической карьеры! Он немедленно начал менять свои воинствующие взгляды! И стал одним из наиболее обходительных, мудрых, дипломатичных людей в истории Америки, а его высказывание по этому поводу широко известно: “Если вы вступаете в спор, доказываете свою правоту, противоречите,  то иногда вы сможете одержать победу. Но эта победа вам ничего не принесет, потому что вы все равно не получите согласия оппонента по его доброй воле!”

Спор невозможно выиграть!

В споре фактически никогда не бывает победителя! Ты можешь кричать, волноваться, спорить, пока не посинеешь, но люди все равно не поверят в то, что ты прав, до тех пор, пока не захотят в это поверить! И даже если они и захотели бы согласиться с тобой, твой тон может настроить их так враждебно, что для них согласиться с тобой, пусть даже частично, было бы равносильно унижению, поражению на поле боя! Но помни, никакая логика и никакие аргументы не заставят человека изменить свое мнение, если он сам этого не захочет! В девяти случаях из десяти спор лишь убеждает каждого спорящего в его же собственной правоте и еще более укрепляет каждую сторону в своем мнении!

Ты не можешь выиграть спор – ты проигрываешь в любом случае! Даже тогда, когда тебе кажется, что ты его выиграл! Почему? Допустим, ты полностью разбил все аргументы противника и доказал, что он абсолютный идиот. Что дальше? Ты торжествуешь, чувствуешь себя полностью удовлетворенным. Ну, а твой противник? Ведь ты нанес урон его гордости, и унизил его. Он может обидеться. Вспомни: “Убежденный против своей воли остается при своем мнении!” Бостонская летопись однажды напечатала такую эпитафию:

“Здесь лежит тело Вильяма Джея.

Он умер, доказывая, что он прав!

Он был прав, ох как прав,

Но он сейчас также мертв, как если бы был  неправ!”

Ты можешь быть прав на все сто процентов, отстаивая в споре свою точку зрения, но пытаться силой изменить чье-то мнение так же бесполезно, как если бы ты был неправ! Что же ты получишь в итоге? Всего лишь теоретическую победу или хорошее расположение того, с кем споришь? Ведь редко удается добиться и того и другого!

Как убедить людей в своей правоте без спора

У Эзопа есть одна басня о солнце и ветре. Самоуверенный ветер хвастался перед солнцем, что он сильнее. Солнце же утверждало, что оно сильнее. Тогда ветер сказал: “Я докажу тебе, что я сильнее. Видишь внизу того старика, одетого в пальто? Бьюсь об заклад, что я сорву с него это пальто раньше, чем ты!” Тогда солнце спряталось за тучу, а ветер начал дуть до тех пор, пока не превратился в настоящий ураган! Но чем сильнее он дул, тем плотнее старик закутывался в свое пальто! В конце концов ветер утих и через какое-то время сдался! Тогда солнце вышло из-за тучи и ласково улыбнулось старому человеку! Он отер пот со лба и стащил с себя пальто! Солнце показало ветру, что доброта и дружелюбие сильнее, чем злость и сила!

Так что бранящиеся родители, тираны-начальники, тираны-мужья и ворчливые жены должны понять, что люди обычно не хотят менять своего мнения! И заставить их силой прийти к согласию невозможно! Но если ты будешь деликатным и добрым, ты можешь привести их к этому! Доброта и понимание дадут тебе возможность значительно легче и быстрее изменить мнение своего оппонента, чем все угрозы и скандалы в мире! Самый лучший способ убедить кого-то сделать что-то – это заставить его захотеть это сделать!

В своей знаменитой книге “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”, Дейл Карнеги рассказывает следующую историю:

“Несколько лет назад мои занятия начал посещать Патрик О”Хайре. Образования у него почти не было, но зато он очень любил спорить! Он пришел ко мне, потому что пытался без особого успеха продавать грузовики. В ходе небольшого опроса выяснилось, что он постоянно спорил и ругался с теми самыми людьми, с которыми пытался наладить деловые отношения. Если его собеседник говорил что-то умаляющее достоинства грузовиков, которые он продавал, Пэт немедленно приходил в ярость и был готов тотчас же вцепиться ему в горло. Пэт “выигрывал” множество споров в эти дни. Как он рассказывал мне позднее: “Я часто выходил из офиса, говоря, что “показал” тому парню! Конечно, я ему показал, только ничего не продал”.

В мою первоочередную задачу не входило учить Патрика говорить. Нужно было немедленно научить его воздерживаться от разговоров и избегать словесных баталий.

Мистер О”Хайре в итоге стал лучшим коммивояжером нью-йоркской фирмы “Уайт Мотор Компани”. Как ему удалось? Вот что он рассказывает: “Сейчас, если я прихожу в офис покупателя, и он мне говорит: “Что? Грузовик фирмы Уайт? Да они никуда не годятся. Я ни за что не взял бы, если бы вы и дарили его мне. Я вот думаю купить грузовик такой-то и такой-то компании!” Я говорю: “Грузовик такой-то и такой-то компании – это прекрасный грузовик. Если вы купите этот грузовик, вы никогда не прогадаете. Такая-то и такая-то компания – это одна из лучших компаний, и ее грузовики продают хорошие люди.” Тут у него пропадает дар речи. Ему нечего возразить. Если он говорит, что эти грузовики самые лучшие грузовики, и я говорю, что, несомненно, так оно и есть, тогда он вынужден замолчать. Он не может и дальше говорить, что это самые лучшие грузовики, если я соглашаюсь с ним. Таким образом, мы заканчиваем разговор о грузовиках этой компании, и я начинаю рассказывать ему о преимуществах грузовиков фирмы “Уайт”.

Раньше подобное замечание заставило бы меня покрыться красными, синими и зелеными пятнами. Я начал бы приводить массу доводов против этой компании, и чем больше я спорил бы против нее, тем больше мой оппонент спорил бы за, и чем больше он бы спорил, тем больше бы склонялся на сторону моего конкурента.

Когда я все это вспоминаю, я удивляюсь, как я вообще умудрялся хоть что-то продавать. Годы моей жизни ушли на передряги и споры. Сейчас мой рот закрыт. И это стоит того!”

Всегда помни это, если ты хочешь склонить кого-то на свою сторону: яростный спор зачастую приводит к тому, что твой оппонент лишь еще более укрепится в своем мнении. Сначала тебе нужно уметь выслушать его и попытаться понять его точку зрения, прежде чем он изъявит желание выслушать тебя! Затем ты должен начать издалека подводить его к твоей точке зрения, а не заявлять с важным видом, что только это единственно правильный путь – “либо ты принимаешь его, либо нет”. Как указывал великий французский физик, писатель и христианин Базель Паскаль: “Люди лучше всего убеждаются теми доводами, которые они открывают сами, а не теми, которые преподносят им другие!”

11 способов избежать спора

“Начало ссоры – как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она” (Притчи 14:17).

Говорят, что единственный способ выйти победителем из спора – это избежать его! Но как? Как знать наверняка, что не ты сам являешься зачинщиком совсем не нужного спора?

1. Прими к своему сведению то, что ты не всегда бываешь прав. Возможно, и ты когда-то ошибаешься! Помни, что в каждом споре существует три точки зрения: твоя, твоего оппонента и, собственно, та истина, которую не можем знать полностью ни ты, ни я! Вот слова Апостола Павла: “Кто думает, что он знает что-нибудь, тот ничего еще не знает так, как должно знать” (1-е Коринфянам 8:1,2).
2. С самого начала открыто признайся в том, что ты тоже не все знаешь и, возможно, ошибаешься! Это один из верных способов избежать спора и расположить своего собеседника к тому, чтобы быть таким же открытым и широкомыслящим как и ты! Это заставит его признаться в том, что он тоже может быть неправ! Иисус говорил: “Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним” (от Матфея 5:25). Другими словами, не вступай в ненужный спор! Прояви немного любви, понимания и дипломатического такта!

Если тебе кажется, что кто-то не прав (даже если ты уверен в том, что он неправ), не лучше ли начать свой разговор так: “Послушай, я думаю по-другому, но могу и ошибаться, и если я ошибаюсь, то хочу, чтобы меня исправили. Давай проверим на фактах”. Никто во всем мире не станет тебе возражать против одной магической фразы: “Я могу ошибаться. Давай посмотрим на факты”.

3. Никогда не говори собеседнику прямо, что ты не согласен с ним. Вместо этого скажи: “Не думаешь ли ты, что было бы лучше поступить иначе?” “Не кажется ли тебе, что таким образом ты сэкономишь больше времени?” Тем самым ты дипломатично пытаешься убедить собеседника переменить его решение. Попробуй! Это дает значительно лучшие результаты, чем выражение: “Делай только так, и точка!”
4. Проявляй уважение к чужому мнению. Попытайся понять точку зрения другого человека и те причины, которые заставляют его так думать! Никогда резко и категорически не заявляй своему собеседнику: “Ты не прав!” А ведь ты можешь показать человеку, что он неправ и взглядом и жестом, точно также как и словами. И если ты будешь говорить людям, что они не правы, то, как думаешь, захотят ли они согласиться с тобой? Никогда! Ведь ты наносишь прямой удар по их суждениям, по их гордости и самоуважению! И они захотят нанести ответный удар! Но это никогда не заставит их изменить свое мнение! Как однажды лорд Честерфильд сказал своему сыну: “Если можешь, будь мудрее других. Но никогда не говори им об этом!”
5. Никогда не начинайте разговора такими словами: “Сейчас я докажу тебе то-то и то-то”. Это равнозначно тому, что сказать: “Я умнее тебя. Сейчас я приведу доказательства и заставлю тебя изменить свое мнение по поводу того-то и того-то!” Ведь это своеобразный вызов. Твои слова настраивают твоего собеседника воинственно, и он уже готов сражаться и спорить с тобой, хотя ты еще и не начинал! Ты можешь избежать спора, если не будешь смущать и принижать людей. И всегда оправдывай их!
6. Избегай слов, ведущих к спору! Не используй такие фразы, как “разве это так?”, “это же нелепость”, “кому еще такое придет в голову”, “чушь какая”, “откуда у тебя эта безумная идея?”.

Любое подобное выражение может привести к спору! Выбрось их из своего лексикона, и ты сэкономишь то время, которое уходит у тебя на споры! “Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость” (Притчи 15:1).

7. Избегай пространных обобщений типа: “Ты вечно опаздываешь!”, “Ты всегда так говоришь!”, “Все женщины живут эмоциями!”, “Все мужчины одинаковы!”, “О тебе все так думают, и я в том числе!”.
8. Не преувеличивай и не намекай! “Говори правду в истинной любви” (Ефесянам 4:15). Перед тем, как что-то сказать, не мешает помолиться! Может быть, если ты этого не скажешь, тебе не придется потом отпираться от своих слов или жалеть о них!
9. Избегай фривольности в разговорах, затрагивающих щепетильные предметы! Если ты выражаешь свое мнение другим, у которых заведомо другие взгляды, – это верный способ начать спор!
10. Никогда не говорите другому: “Ты не должен так думать!” Каждый думает по своему, и если он так думает, что ж, таковы его мысли и чувства, иначе он бы так не говорил! Вместо этого попроси его объяснить, почему он думает именно так, или просто скажи: “Я понимаю”, и разговор будет мирно идти дальше.
11. Хорошее правило для того, чтобы избежать спора: “Если я неправ, то так и скажу. Если прав, то промолчу”. Естественно, есть такие вещи, которые важно высказать прямо, но если нужно исправить ошибку другого, убедись, что ты можешь сделать это мягко и корректно! И не обязательно в тот же самый момент. Подожди удобного для этого случая: “Глупый весь гнев свой изливает (немедленно), а мудрый сдерживает его” (Притчи 29:11). Будь тактичным и умей понимать чувства других! “Сердце мудрого знает и время и устав” (Екклесиаст 8:5).

7 способов остановить спорящего с тобой человека

“Уголь – для жару и дрова – для огня; а человек сварливый – для разжжения ссоры” (Притчи 26:21).

В 1727 г., когда Вольтер приехал в Англию, там настолько не любили французов, что для писателя оказалось крайне опасным прогуливаться по улицам Лондона! Однажды во время прогулки толпа разъяренных граждан закричала: “Убить его! Повесить француза!” Вольтер остановился, посмотрел на разъяренную толпу и воскликнул: “Друзья, имейте жалость! Разве я и так недостаточно наказан тем, что родился не англичанином!” Толпа пришла в дикий восторг, и специальный эскорт благополучно доставил писателя до самой гостиницы, в которой он остановился!

1. Помни, что для спора нужны двое! Никогда не отвечай злостью на злость! Именно злой ответ и повлечет неминуемую ссору! Говорят, что для танго нужны двое! Не дай втянуть себя в спор, не дай поймать себя на критическое, назидательное, моралистическое или циничное замечание! Не теряй свое время и энергию в бессмысленном споре! Некоторые люди пускаются в горячие дебаты по обычным пустякам! Для спора нужны двое, и если ты отказываешься играть свою роль, значит спора не будет, ведь тогда им не с кем будет спорить!
2. Избегай таких ответов, как “нет”, “да”. Помни пословицу: “Когда вспыхивает спор, умный человек погасит его молчанием!”
3. Постарайся повременить с ответом, чтобы избежать потенциального конфликта. Самое важное, что следует помнить, когда кто-то начинает сердиться и предпринимать что-то против тебя, это не терять самообладания! Лучшее, что ты можешь сделать, это спросить у этого человека, что он имеет ввиду. Может, ты его не расслышал или неправильно понял. Затем, если выясняется, что тебя действительно хотят втянуть в ссору, спроси себя: “В моих ли это интересах отвечать грубостью на грубость? Разве впасть в ярость – это лучшее, что я могу сделать? Чего я добьюсь своим гневом?” Если ты не торопясь подумаешь и помолишься об этой ситуации еще до того, как начнешь что-то делать, ты избежишь многих ненужных стычек! “Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него – быть снисходительным к проступкам” (Притчи 19:11).
4. Выработай в себе привычку закрывать рот, когда ты сердишься. “И глупец, когда молчит, может показаться мудрым, и затворяющий уста свои – благоразумным” (Притчи 17:28). Самое лучшее, что ты можешь делать, – это слушать. Затем задавай вопросы, чтобы выяснить его точку зрения, прежде чем что-то ответить. Если сначала ты выложишь ему все, что ты думаешь, и изложишь ему свою точку зрения, то вы сможете не понять друг друга, и ты упустишь возможность четко изложить ему свою мысль. Дай другому высказаться и позволь ему закончить. Не перебивай. Не начинай оспаривать, защищаться или нападать! Это в еще большей степени возведет между вами барьеры! Старайся строить мосты понимания!
5. Будь бесконечно терпимым в споре. Держи свои эмоции и вспышки чувств под контролем! Контролируй себя. Помни, ты можешь судить о человеке по тому, что выводит его из себя! “Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утишает распрю” (Притчи 15:18).
6. Когда другой человек выходит из себя, самое худшее, что можно ему сказать, это: “Не нужно злиться!” Если ты так говоришь, то получишь противоположный эффект! Вместо этого скажи со всей мягкостью: “Извини, я вижу, тебя что-то раздражает. Может быть я? Тогда, прости! Что я могу сделать?”
7. Помни, что наше настроение может передаваться другим! Если ты ведешь себя правильно и относишься к людям как следует – миролюбиво, доверчиво, терпеливо, если ты полон веры, то и другие будут вести себя точно также по отношению к тебе! Но если ты возбужден и нетерпелив, высокомерен и презрителен, вспыльчив и груб в выражениях, то, вероятнее всего, другие отплатят тебе той же монетой, как это ни грустно!

Как прекратить спор, если он уже начался

Что делать, если тебя уже втянули в спор? Как контролировать жаркую дискуссию, которая уже перешла в склоку? Вот несколько верных и проверенных советов.

Карл Роджерс, известный психолог, предлагает следующий метод для выяснения различного рода недоразумений: “Перед тем как высказать свою точку зрения, следует сначала повторить точку зрения другого, к его удовлетворению. Это заставит обе стороны выслушать друг друга и попытаться понять обе точки зрения! Тогда дискуссия становится менее эмоциональной, и у каждого оппонента появляется больше возможности выслушать мнение другого и обдумать его! Чем рациональнее спорящие, тем вероятнее шанс мирного разрешения!

Не отходи от темы! Всегда старайся точно выяснить, о чем конкретно вы спорите, и придерживайся этой темы! Не удаляйся от главного, переключаясь на детали! Может, в какой-то момент придется сказать так: “Давай остановимся и посмотрим, о чем мы действительно спорим. Ты начни, а я послушаю. Может, я чего-то не понял!”

Следи за своим тоном! Большинство из нас имеют тенденцию повышать голос во время серьезных дискуссий! Когда мы это делаем, то как бы говорим: “С тобой невозможно разговаривать нормальным голосом, кажется, что ты совершенно не слышишь того, что я тебе говорю. Поэтому я переключусь на повышенные тона!” Но повышение голоса заставляет оппонента “усилить” оборону, и в итоге мы сами теряем контроль над собой или над ситуацией.

Не пытайся казаться забавным за счет критики в адрес другого! Хотя и считается, что шутка или бесстрастное замечание может снять напряжение в некоторых спорах, все же юмор лучше всего использовать с осторожностью. Спроси себя перед тем, как пошутить: “Поможет ли это ослабить напряжение или, наоборот, усилит его? Буду ли я смеяться над собой, или я собираюсь подшутить над другим человеком? Собираюсь ли я набрать для себя дополнительные очки остроумным замечанием?” Не пытайся выглядеть забавным, критикуя других.

Не преувеличивай. Очень соблазнительно придать большую убедительность своим словам, несколько изменив факты или слегка их приукрасив. Это только ухудшит ситуацию и усугубит проблемы! Особенно, если другой человек знает, что ты преувеличиваешь. Тогда все убедятся, что ты не прав во всем!

Разбирайтесь с проблемой, а не друг с другом! Когда споришь, старайся говорить по существу, а не переходить на личности. Разбирайтесь с проблемой, а не друг с другом, награждая один другого различными колкостями, намеками и “остроумными” замечаниями.

Подчеркивай то, в чем ваши мнения сходятся. Не выделяй тех моментов, в которых вы расходитесь! Но старайся показать, что вы оба стремитесь к одному результату, и разница только в методе, но не в конечной цели! Делай упор на положительное, а не на отрицательное! Обсуждайте то, что для вас является общим, и не старайся заострять внимание только на том, в чем ваши мнения расходятся, постарайся найти как можно больше точек соприкосновения, вместо того, чтобы выискивать друг у друга слабые места! Подведи своего собеседника к согласию, и когда он начнет соглашаться с тобой, то сразу же почувствует, что ему становится все труднее и труднее говорить тебе “нет”.

Будь готов к компромиссу! Один из наиболее важных шагов, который может предпринять человек, – это встретить другого на середине пути! Когда ваш разговор зашел в тупик, посмотри, нельзя ли переменить предмет разговора или найти другой способ решения этой проблемы. Может быть, с помощью компромисса можно будет поставить все на свои места к всеобщему удовлетворению, или найти такой выход из положения, который даст возможность кому-то из спорящих уступить и изменить свое мнение, не теряя при этом чувства собственного достоинства?

Умей уступать, даже если ты по-прежнему уверен в том, что ты прав, а твой собеседник ошибается. Знаменитый шведский реформатор Звингли получил этот урок, наблюдая за двумя дикими козлами, которые пробирались навстречу друг другу по узкой горной тропе в Альпах. Один спускался по тропинке, другой поднимался. Звингли понял, что вскоре они должны сойтись в таком узком месте, где мог пройти только один козел. Наконец, животные увидели друг друга; сначала они оба приняли воинствующий вид, но затем произошла удивительная вещь! Козел, который поднимался снизу, опустился на колени, а тот, который спускался сверху, перешел через его спину. Затем первое животное поднялось с колен и продолжило свое путешествие по узкой тропинке.

Самая благородная вещь, которую можно сделать в споре, это иметь смирение и отступить первым. Не бойся сказать что-то вроде этого: “Давай закончим, я уже не знаю, что говорю и не хочу, чтобы так было”. “Честь для человека – отстать от ссоры; а всякий глупец задорен” (Притчи 20:3).

Если ты неправ, признайся в этом! Скажи примерно так: “Ты знаешь, я действительно думаю, что я виноват в этом. Извини, что я так сказал, и этим обидел тебя! Что я могу сделать, чтобы загладить свою вину?” Когда ты открыто признаешься в том, что ты неправ, и что прав оказался твой собеседник, вы наладите свои отношения и углубите вашу связь с этим человеком в тысячу раз быстрее! Каждый может пытаться защищать свои ошибки, но необходимо Божье смирение, чтобы признать их, “признаться друг перед другом в проступках” (Послание Иакова 5:16).

Ну, а если другой человек не может успокоиться, и все еще “выпускает пар” и продолжает бранить тебя какое-то время – так иногда бывает, – кротко согласись, или еще раз скажи, что ты ошибся, или же промолчи, смотря по ситуации. “Кротость покрывает и большие проступки” (Екклесиаст 10:4). И у него не останется злых и недобрых чувств к тебе!

Если ты сам оказался судьей в споре, и тебе надлежит выразить свое мнение, сначала помолись и хорошо подумай, спросив себя: “В чем истина?”, а не “Кто прав?” Во время Гражданской войны в Америке, Авраама Линкольна спросили, думает ли он, что Бог на его стороне. Линкольн ответил, что Бог на стороне тех, кто прав, и он надеется, что правильное решение, – в том, чтобы объединить все штаты! Практически никогда не бывает такого, чтобы кто-то был абсолютно прав, а кто-то на 100% виноват. У каждой стороны есть свои преимущества и недостатки. Но требуется мудрость, проницательность и смирение, чтобы это увидеть.

Не вмешивайся в чужой спор! В притчах царя Соломона есть изречение: “Хватает пса за уши, кто, проходя мимо, вмешивается в чужую ссору!” (Притчи 26:17).

Как примириться после спора

Даже если ты был прав, попытайся первым все простить и забыть! При каждом удобном случае ищи возможность получить прощение! В Библии говорится, что мы должны признаваться в грехах друг другу и молиться друг о друге (Иакова 5:16). Также, когда другой человек раскаивается в своих ошибках и признает, что он был неправ, будь всегда готов сказать ему или ей о своем желании простить! В Библии мы можем найти: “Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нем, тот удаляет друга” (Притчи 17:9).

Никогда не держи обиды! В Послании к Колоссянам 3:13 говорится: “Снисходить друг к другу и прощать взаимно, никогда не держать обиду”! Некоторые люди “зарывают топор”, но всегда помнят то место, где они его зарыли! Если тебе трудно простить, напомни себе, что если держать обиду, потребуется очень много энергии; намного проще забыть о ней и быть совершенно свободным.

Ты можешь предложить помолиться вместе, после того, как спор окончен. Ведь очень трудно иметь злые чувства к тому, с кем вместе молишься!

Споры в супружестве

С супругом, чтобы жить в согласии,

Совет мой получи!

Когда неправ – сознайся,

Когда же прав – молчи!

Огдэн Нэш

Как это ни грустно, но всем нам свойственно чаще всего и больше всего обижать самых дорогих нам людей – наших близких. Супруги спорят друг с другом чаще, чем с кем бы то ни было другим! Если ты часто ссоришься со своим мужем или женой, все приведенные выше советы могут пригодиться. Вот еще несколько дополнительных рекомендаций.

Оперный певец Иан Пирс после 50 лет супружеской жизни сказал: “Очень давно мы с женой заключили между собой договор, и мы его выполняем, независимо от того как бы мы ни сердились друг на друга! Когда один из нас “выпускает пар”, другой должен слушать, потому что, если двое начинают брюзжать и доказывать свою точку зрения одновременно, не происходит никакой связи – только шум и сильные вибрации”.

Не выходи из перепалки на ее середине: И “солнце да не зайдет во гневе вашем” (Ефесянам 4:26).

Постоянно напоминай себе о хороших качествах своего партнера! Перечисли в первую очередь все его(ее) хорошие качества, свойства, черты характера, благодаря которым вы поженились. Затем положи этот листок к себе в бумажник или кошелек и перечитывай его всякий раз, когда будешь сердит на нее (него).

“Наконец братия, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте” (К Филиппийцам 4:8).

Жена одного человека призналась мне, что постоянно критиковала своего мужа, и это приводило к ежедневным ссорам. Она дает такой совет: “После того, как я помолилась Богу и попросила Его прекратить наши постоянные споры, Он показал мне, что Он Сам является Творцом личности моего мужа, и то, что я считала недостатками, в действительности оказалось средством для того, чтобы заставить меня быть ближе к Нему и искать у Него решения моих проблем! И с тех пор я стала доверять Богу, обращаться к Нему в молитвах и верить, что Он может всегда изменить моего мужа, если это будет нужно!”

Если вам предстоит серьезный разговор на важную тему, постарайтесь выбрать для этого удобное время и место, где вас не будут прерывать. Например, после того как дети лягут спать и, конечно, не во время обеда. Обычно родителям не очень хорошо удается скрыть свои разногласия и споры от детей. Пусть они знают, что и вы, порой, расходитесь в своих мнениях, и что у всех членов семьи могут быть разногласия. Но нет ничего такого, что не могло бы быть решено в ходе спокойного обсуждения и молитвы. Всегда помните, что дети берут с вас пример того, как нужно возражать и вести спор!

Это понятно, что между вами могут возникать какие-то личные конфликты, но любовь все преодолевает, и ваши временные трудности можно преодолеть смирением, любовью и елеем Святого Духа!

Супруги должны быть равноправными и делить все свои радости и заботы вместе. Вы должны вместе разговаривать, вместе молиться, вместе любить, вместе обсуждать все проблемы и вместе принимать решения! Но право последнего слова должно оставаться за мужем, если он христианин и старается служить Богу всем сердцем, делая то, что нужно делать; ему отводится первое место в решении тех вопросов, когда речь заходит о доме и семье. В Библии прямо говорится о том, что жена должна подчиняться мужу (К Ефесянам 5:22-24,33; 1-е Коринфянам 11:3,8,9; 1-е Петра 3:1,5-6).

И если бы мы всегда следовали этим правилам, то было бы намного меньше суеты, недовольства и споров! И если ты не можешь доверять мужу, то доверься хотя бы Богу!

Фактически, вы оба должны доверять Богу, если хотите жить в мире и согласии. Если ты не можешь доверять жене или мужу, тогда, по крайней мере, доверяй Богу, и Он каким-то образом все устроит!

“Откуда у вас вражды и распри?” (от Иакова 4:1)

И дальше Иаков говорит: “Не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ваших? Желаете – и не имеете; убиваете и завидуете” (Иакова 4:1,2). То есть жадность и себялюбие могут стать основными причинами споров и распрей, ведь тогда ты пытаешься сделать все так, как тебе хочется.

Часто споры вызываются гордостью: “От высокомерия происходит раздор, а у советующихся – мудрость” (Притчи 13:10).

Также много ссор вызывается сознанием собственной правоты и непогрешимости, когда ты упорно доказываешь свою правоту, думая, что ты настолько прав, что можешь ставить себя выше других, смотреть на всех свысока, и постоянно говорить им наперекор!

А подогреваются и провоцируются все эти споры отсутствием любви! И дело тут не в споре – спор всего лишь симптом! Все дело в отсутствии любви! Это один из главных уроков, который Бог хочет нам преподать, – как нужно любить людей, как работать с ними, как обращаться с ними, как доверять им и уметь оправдывать их, укрепить их, не стремясь к личной выгоде, вместо того, чтобы эгоистично опровергать все их доводы в ссорах и спорах! Все это часть того, как нужно учиться любить и ставить себя на место других. Того, о чем Иисус сказал: “Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними” (от Матфея 7:12).

Молись и проси Иисуса дать тебе больше любви и помочь тебе перебороть свою привычку спорить! Тебе помогут те практические советы, которые приводятся в этой статье, но только Иисус может дать духовное решение твоих проблем, изменить твое сердце и твой дух, наполнить тебя Своим духом любви, радости, мира, долготерпения, благости, милосердия, веры, кротости, воздержания (Галатам 5:22-23). Только Он может дать тебе силу и благодать любить, а не спорить! Так что приблизься к Нему!