Аплодисменты! Роль похвалы в обращении с детьми
Донна Лосан
Похвала нужна каждому; более всего, она необходима детям. Уже в первые недели жизни новорожденный фокусирует свой взгляд на лице матери в поисках выражения одобрения и благорасположения, которые так важны для него. “Нежная улыбка одобрения, взгляд, который говорит: «Мне повезло, что ты есть у меня», – отражается на восприятии ребенком самого себя”, – рассказывает психолог Бернис Берк.
Нежные прикосновения и приятные звуки также способствуют созданию атмосферы любви и расположения, благоприятной для младенцев. С другой стороны, если младенцы постоянно чувствуют неодобрение со стороны родителей – а дети очень восприимчивы – то у них появится ощущение незащищенности, которое со временем будет расти. “Похвала – это наиболее эффективное средство в изменении поведения, – говорит Б.Ф.Скиннер, ведущий специалист в области человеческого поведения. – Похвала побуждает нас поступать лучше. Похвала толкает нас на риск, который обогащает жизнь”. В любом возрасте (независимо от источника и предмета похвалы) похвала может изменить не только нашу жизнь, но и жизнь тех, кто нас окружает. С детьми перемены могут быть удивительными.
“Когда родители приходят ко мне и жалуются на плохое поведение детей, прежде всего я задаю им несколько вопросов, – говорит д-р Любеткин. – Регулярно ли вы хвалите друг друга? Как часто вы хвалите своего ребенка? Довольно часто родители с удивлением замечают, что в общении с детьми они скупы на похвалу. Следовательно, первый шаг к решению – быть щедрым на похвалу”.
“Какое-то время я занималась воспитанием 4-летних детей. В обращении с ними я не скупилась на похвалу, – рассказывает Мона. – И вот как-то в моей группе появился страшный задира. Я решила просто не обращать внимания на его выходки. Когда же он вел себя хорошо, я всегда хвалила его. Признаться честно, перемены были удивительными. Через четыре дня мальчик исправился. Следовательно, ребенок хотел одного: хорошего отношения со стороны взрослых”.
Будьте конкретны, не откладывайте, не ставьте условий
Если Вы одобряете все, что бы ни делал Ваш ребенок, если Ваш ответ всегда стереотипен: “Изумительно! Ты просто молодец!” – Ваш ребенок не будет знать, на что он, собственно говоря, способен. “В школе я неоднократно сталкивался с такими детьми, – говорит д-р Берк. – Их трудно мотивировать. Их трудно вовлечь в игру или чем-либо занять, они обычно пассивны и только ждут похвалы”.
“Мой отец хвалил меня за все, что бы я ни делала, даже если мой поступок и не заслуживал похвалы, – рассказывает Анна, мать двух подростков. – Я знаю, что он всеми силами старался поддержать меня. Но в результате, я не трудилась в полную силу и никогда не стремилась достичь конкретной цели. С моими детьми я хочу быть более честной. Если поступок действительно достоин похвалы, я не упускаю возможности похвалить ребенка”.
Д-р Берк согласна, что выражение похвалы должно быть связано с конкретным поступком. “Мне очень приятно, что ты так аккуратно все сложил… Ты нарисовал изумительную картину!” – эти слова помогут Вашему ребенку понять, какой конкретно поступок или действие вызвало Вашу похвалу.
Похвала должна быть не только конкретной. Хвалите ребенка незамедлительно. Не ждите прихода папы, чтобы похвалить Сэлли за самостоятельно завязанные шнурки. Причина похвалы не задерживается в памяти ребенка надолго, особенно у маленьких детей.
Будьте внимательны. Выражая похвалу, не ставьте условий: “Ты молодец, но…” Или: “У тебя неплохо получилось, но у Джонни получилось еще лучше”. Согласно мнению д-ра Люберкина, не стоит говорить ребенку: “У тебя одни пятерки! Ты просто умница! Если бы так было всегда!” Или: “Твои пятерки меня радуют, но откуда эта четверка?”
Будьте честными
Вы можете использовать все существующие способы выражения похвалы, как словесные так и несловесные. Фразы “вот это да”, “молодец”, “у тебя хорошо получилось”, улыбка, подмигивание, кивок головы – все это творит чудеса, при условии что Вы говорите то, что на самом деле думаете. “Если дети ощутят Вашу искреннюю заботу, похвала будет вполне убедительной”, – замечает Дэниел Стерн.
прежде всего, поставьте себя на место ребенка
“В обращении с детьми умение поставить себя на место ребенка является наиболее ценным, – говорит Энн Орнштейн. – Вы должны разобраться в ситуации и определить, чего именно ожидает от Вас ребенок в данный момент”.
Когда Вашему ребенку исполнится два года, он начнет понимать значение слов “хорошо”, “изумительно”, “мне очень приятно”. Но независимо от возраста детей – младенец ли он, двухлетний ребенок или подросток – Вам потребуется немалая проницательность, чтобы определить, что ребенок надеется от Вас услышать”.
Уделяя ребенку внимание, со временем Вы сможете более точно определить, что именно он от Вас ожидает. Но если Вы не будете слушать, Вы ничего не услышите. Наблюдая за ребенком, Вы сможете понять, как он воспринимает самого себя, свои способности и общество в целом.
согласие лучше отказа
“Согласие всегда имеет более сильное влияние, чем отказ”, – говорит Сиргей Сангер, детский психиатр из Нью-Йорка. Похвала – это наиболее эффективный способ обучения. Похвала устанавливает пределы дозволенного, которые необходимы Вашему ребенку.
“Если Вы хвалите ребенка за хороший поступок или поведение, то при отсутствии похвалы, он будет знать, что Вы не одобряете его поведение или поступок, – говорит д-р Сангер. – Пусть Ваша дочь вначале научится быть аккуратной за столом, а затем похвалите ее за аккуратность”.
“Используйте любую возможность, чтобы похвалить ребенка, – замечает д-р Любеткин. – Это наиболее эффективный метод воздействия на его поведение. Насмешки, шлепки и осуждающее «нет» могут на первый взгляд показаться вполне эффективными, потому что плохое поведение больше не повторится. Но та же проблема возникнет вновь, когда ребенок станет старше”.
не отождествляйте достоинство ребенка и его поступки
Никогда не говорите ребенку: “Я тебя люблю за то, что ты навела порядок в своей комнате”. Согласно теории Любеткина, лучше сказать: “Ты очень хорошо прибрала в своей комнате”. Слова “плохой мальчик” лучше заменить, например, на: “Прекрати! Мне не нравится, как ты себя ведешь”. Не говорите ребенку, что он разочаровывает Вас: “И что ты со мной делаешь!”
Никогда не пугайте ребенка тем, что Вы можете его оставить: “Можешь уходить к отцу”. Психологическое давление подобного рода может вызвать у ребенка чувство неполноценности как личности и послужить причиной его неспособности доверять другим.
Поощряйте ребенка идти на риск в разумных пределах
Посредством похвалы вдохновите Вашего ребенка на достижение поставленной цели. При этом допускайте возможность неудачи. Пусть Ваши дети знают, что Вы всегда готовы им помочь, но не поднять их при падении, а воодушевить их, в то время как они будут подниматься сами и начнут все заново.
Мама Бет объяснила дочери, что иногда приходится рисковать дружбой, чтобы постоять за свои убеждения. “Как-то в школе дети дразнили новичка из младшего класса. Я знала, что они поступают плохо, – говорит 11-летняя Бет, – но боялась, что они рассердятся на меня, и потому промолчала. Дома я все рассказала маме. Она сказала, что я должна сказать тем ребятам, что они поступили плохо и что я больше не буду с ними дружить. Хотя мне и было страшно, но я все же решилась последовать ее совету. Знаете, отношение ребят меня удивило. Вместо того чтобы посмеяться надо мной или рассердиться, они стали меня уважать. Мама тоже не скупилась на похвалу, ведь я решилась постоять за свои убеждения. В душе я почувствовала себя намного лучше”.
посредством похвалы вдохновляйте ребенка на завершение начатого задания
Если Ваш ребенок расстроен тем, что занятие не приносит незамедлительных результатов, похвалите его и тем самым помогите завершить начатое дело.
“Как-то вечером Пит отложил выполнение домашнего задания на поздний вечер, а затем всячески старался уклониться от его выполнения, – рассказывает мама. – Я сказала ему: «Пит, ты так хорошо потрудился над своим домашним заданием, что заслуживаешь похвалы. Еще немного усилий – и все будет готово! Мне будет очень приятно!” Что ж, он взялся за работу и все сделал, после чего был так доволен собой! Со временем он сам научиться подталкивать себя на завершение начатого”.
***
Молитва родителей
Фельетонист Эбигейл Ван Бурен написала “Молитву родителей”, в которой она обращает свое внимание на практическую сторону воспитания детей. Говорит “дорогая Эбби”:
“Отец Небесный, научи меня быть лучшей матерью. Научи меня понимать моих детей, терпеливо выслушивать их и отвечать на их вопросы. Помоги мне не перебивать их и не возражать. Помоги мне так же вежливо обращаться с ними, как я хочу, чтобы они обращались со мной. Не позволяй мне смеяться над ошибками детей, стыдить их или насмехаться над ними, когда я недовольна ими. Помоги мне никогда не наказывать их ради личного удовлетворения или проявления своей власти.
Вразуми меня, чтобы я не давала детям повода лгать или красть. Веди меня час за часом, и пусть мои слова и поступки свидетельствуют о том, что честность приносит счастье.
Научи меня, я молю, быть к ним добрее. А когда у меня плохое настроение, Господь, помоги мне сдерживать себя.
Помоги мне всегда помнить, что они еще дети и, что не стоит ожидать от них слишком многого.
Помоги мне не лишать их возможности принимать решения самостоятельно.
Надели меня величием, чтобы я могла удовлетворять их разумные просьбы, и смелостью, чтобы я могла отказать им в том, что, я знаю, не принесет им пользы.
Научи меня быть честной, доброй, справедливой, чтобы мои дети любили и уважали меня и следовали моему примеру. Аминь”.
Стихи из Библии о роли родителей
Слушай и исполняй все слова сии, которые заповедую тебе, дабы хорошо было тебе и детям твоим после тебя вовек, если будешь делать доброе и угодное перед очами Господа, Бога твоего.
(Второзаконие 12:28)
Вот наследие от Господа: дети; награда от Него – плод чрева. Что стрелы в руке сильного, то сыновья молодые. Блажен человек, который наполняет ими колчан свой! Не останутся они в стыде, когда будут говорить с врагами в воротах.
(Псалом 126:3-5)
Наставь юношу (в англ. издании Библии “ребенка“) при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет.
(Притчи 22:6)